El fin del mundo. O como se hace para generar un marketing innecesario, para que las revistas onda Cosmopolitan y Muy Interesante, tengan algo de que hablar; y ni te digo de América 2. Y avísenle al forro de Andino, que ya esta pisando los cincuenta, así que ya no necesita hacerse el langa para cachondear a las abuelas

Es una moda ya, el agarrar cualquier cosa, y decir “Es el fin del mundo!!”.
Ya sean los mayas, el 12/12/12, las predicciones de Harald Kamping, lo que leyeron en la Predicciones (si, sigue saliendo la Predicciones), las fotos sangrantes de la ya no tan virgen de Loza del Lujan, las manchas de humedad con la cara de Morgan Freeman, y Warhol en pedo.

En fin, cualquier cosa es digna de excusa, para pegar el gritito “Ahhhhhhhhh, es el fin del mundo!! EL FIN DEL MUNDO!! VA A EXPLOTAR TODO!!!”… TODO!!!!


Me acuerdo, que en la PRE 2000 (si, hice ese “2000” apretando el dos de la fila de arriba, y los ceros con el teclado numérico… vean mi genialidad en acción), la crisis era, por cierto, la llegada del Juicio Final, el Jesu’ Cristo bajaría, con su prole de amigotes santurrones, a cagarse a palos contra todo aquel pecador, nazi, chorro, evasor de impuestos, violador, judío, negro, pecador, hereje, y/o fanático de los Backstreet Boys que encontrara en su santurrón y bendito camino.
Pero, que paso? Nada… naaaaaada de nada… Bill Gates saco el Windows 2000, que era una garcha, pero se nota que no se esforzó demasiado, total, el mundo se iba al carajo…
Lo mismo habrá pensado el Carlo’… por eso se reventó la guita en putas, Ferrari y fondos halcón en Suiza, pero esa es otra historia

Despues dicen que los feos no pueden... se armo una alta orgia con el pueblo Argentino... y ni gonorrea tuvo... debe ser por lo forro que es.

Luego, ni bien zafamos a la catástrofe religiosa, dejando de manera un tanto evidente, que a Dios le daba paja el exterminar a 4 billones de brutos humanos, uno por uno… mejor dejarlos un rato más, e inventar una plaga bíblica más teatral.
Así que, sobrevino un meteoro. Así es, no estamos hablando de Gundam, en el que los meteoros se caen como si fueran monedas de diez centavos, del bolsillo de PSY... no, estamos hablando de un solo meteoro, de un tamaño considerable, que podía congelar la vida, destrozar con todo lo que hubiera creado el hombre, y lograr ni lo que el cáncer pudo lograr… Bajar a Lita de Lazari.
Pero habían sido previsores, lo dejaron para el 2017… así que, alguno leerá esto, se acordara, e iniciaremos un rumor en la Internet, onda 4chan, que hará que las pendejas que están entrando en la pubertad, se rapen para entristecer al meteoro.
Aunque… un meteoro zarpado, que cague de una vez a los Idols pop, Tinelli, y a Babasonicos… no puede ser taaaaaaaaaaaaaaan malo.

Luego, Osama salió a jugar a los avioncitos chocadores con Bush, y le rompió los dos jarrones de las Torres Gemelas.
Mother iuesei (sí, hay gente que ama a la Argentina, y gente que la U.S.A.)

Osama encaprichado, porque no lo dejaron jugar a los autitos chocadores... Los turcos son gente jodida...

Eso sí, siempre, siempre, aparecen los conspiradores… y esta vez eran los fanáticos de Nostradamus.
El franchute favorito por los de History Channel, para justificar las masacres, fines del mundo y crisis políticas; había ganado, de rompe y raje, una fama más que importante.
Y todo por decir, en un viaje narcótico, que los mares serán rojos, los reyes caerán, y el enemigo del oeste, no sé que, no sé cuánto.
Ojo, admito que hay muchas similitudes… pero lo mismo le podría haber pasado a la península ibérica, cuando Napoleón  los cago a palos y les usurpo el trono, para llenarse de guita y poder  cuando fue a proclamar la democracia.

Nostradamus mas duro que nunca, despues de haberse clavado un caño termofusion y vino en caja Terepi Inspirado para vaticinar un futuro que le va a chupar un huevo.

Además, apareció la guerra por el petróleo de Irak, la caída de Saddam, y nuestros amigos periodísticos y opinologos en general, decían “si los yankies se calientan, largan nucleares, y cagamo’ fuego, cagamo’”
Pero, por suerte, nada significativo paso… quizás sea cierto que hay un Hellboy, que trabaja para la CIA y que limpia el mundo de amenazas sobrenaturales… y cuando le sobra tiempo, dibuja los nuevos tomos de Cazador.

Hace poco, apareció “Harald Kamping” una especie de guru católico, conocido entre otras cosas, por ser uno de los apocalípticos que mas fechas tiro en la historia de la humanidad…

El tipo ya venia arrastrando cosas como el descenso del Mesías en el ’94, la mala racha de la selección Argentina en el ’02, el descenso de River en el ’11, y que no llevarían a Black Sabbath/Iron Maiden/Judeas Priest/Môtorhead… Tiene mano para la adivinación, pero le falta cálculo religioso.

Entonces, había tirado algo onda “el 21 de mayo, el mundo explota, así que… donen” (posta, se había armado un órgano donativo, que junto  algún millón de dólares en Estados Unidos, para el un fin del mundo mas digno) Pero… no paso nada.

Harold Kamping juntando fondos para una mega fiesta de fin del mundo... y adivina que... Tu vieja si puso plata para esto... pero si queres que te garpe un helado, vas a tener que rogarle... jodete por no ser religioso.

A los dos o tres días, y teniendo que explicar, por que carazos es que no había explotado todo al carajo, admitió haber mal interpretado el texto bíblico, y dijo “Muchachos, muchachos… en realidad, esto fue solo un aviso, el fin del mundo va a ser dentro de seis meses! Ahora vendrá el caos mundial, y los japoneses lo sabes, malditos shintoistas!”

Pero, no paso nada…. Nada de nada.

Luego, apareció, ya más cercano a nuestra era moderna, una nueva GUERRA SANTA una nueva alerta sobre el final…

Los mayas, predijeron que el 22/12/12 (o 21/12/12) ocurriría EL FIN DEL MUNDO!!! (Tan tan taaaaaaan)

Han salido varias acepciones al respecto de que es lo que va a pasar.

-Harold Kamping esta pinchando conexiones de gas, solo para gritar, en el momento que explote el mundo… un terrible TENIA RAZON!! HEREJES!.... PUTOS!

-Los astrónomos, están mas que excitados con el tema del Cinturón Fotogénico (el que sale bien en todas las fotos… si, ya se, necesito un poco de vida, no me lo digan).

Es mas, fuentes off the record, aseguran que, el descubrimiento de este fenómeno astronómico, fue literalmente, una orgía, y en un confuso ingles “que buena que esta la rusa Kalishnikow, la jefa del área de Planetoides”… y lo certifico (¿)

Pedro, el mejor cinturon fotonico que vas a conocer en TU VIDA! Es mas, es vlogger

-A los mayas les importa tres huevos si el mundo se termina, o no, porque sus propios dioses, se convirtieron en sus asesinos, y… ellos no lo previeron a eso!

Además, hay un temita con los años bisiestos, que nuestros amigos centro americano, no conocían… así que, no cuenta como fidedigno.

-Los negativitas, los jesuitas, los polacos y los ex bajistas de Redentor de Almas, están tremendamente preocupados, porque sostienen que “la escalada de violencia, es en líneas generales el fin del mundo… “esto es algo que no vamos a poder parar, muchachos. Un vodka? Es Premier, amego!”

-A los ciber nerds, a los get a life, a mi, y un grupo mas de personas, nos trauma el apagón general, tres días sin tecnología. Vos sabes lo que es?

Tener que hacer vida, que soportar a tu familia, tener que hacer cosas, y cuando te sobre el tiempo, decir, que he hecho con mi vida? QUIERO VER S.A.O.!!!

O peor, quiero jugar con la PC! Por que carazos es que hay un apagón general, si este cinturón fotogénico del orto no toco ninguna fuente de producción eléctrica!!!!!!

- Para los ciberK, esto es solo otro golpe de la corpo.. y para los gori gori, esto es un avasallante intento de destrozar la democracia.

Porque conmigo siempre, sinmigo, nunca!

En fin… saben que va a pasar?

Vamos a entrarle al pan dulce con chocolate como adictos a la metadona, y si no nos morimos de todas estas causas mencionadas… vamos a alimentar a los cuervos a indigestión pura.

Por que carajo los turrones serán tan duros?

GIVE ME THE MANTECOL!

Ese puntito a la izquierda, casi imperceptible, es Kampign gritando PUTOOOOOS!! SE LOS DIJE!