Antes
de que salgan a criticar, y decir que le afano los chistes a Maitena, dejen
decirles lo siguiente… “JAMAS! Pero volveré a hacerlo”.
Y a
aquellos que piensan que me afano las respuestas de Inodoro Pereyra, les
advierto que también lo hago del Negro Cháves, y de sus respectivas madres.
Bien,
todos sabemos que en la generación 2.0, tener un celular es algo tan básico,
como tu sistema respiratorio… o incluso nervioso, si llegas a tener un
smartphone.
Pero
uno de los temas mas representativos de la historia de la telefonía móvil, fue
el “ponerle el rinton” al bicharraco ese, que desde el vamos, planea controlar
cada uno de los aspectos de la vida.
En un
principio, cuando aun parecían armas de defensa personal, un leve “ring”
insulso como ensalada de Cerati sin condimentar, era el llamado de la fuerza,
la notificación certera, de que hay alguien en el mundo que se quería comunicar
con vos (y de paso, que hay alguien en el mundo que no esta garchando… porque
la gente que garcha no habla por teléfono en el durante).
Por lo
que, en este siglo XXI, lleno de tumores cerebrales ambulantes, tener una guía
de reconocimiento del pelotudo, es una herramienta igual o mas útil que el
manual de defensa personal, el gas paralizante, la Internet, y el Google/Wikipedia/redtube.
Empecemos
la lista, señoras y señores.
-El que
tiene alguna de las canciones de moda: Tipo común, con tendencias al aborto
mental, suele ver a Tineli, tener orgasmos en los partidos de Boca-River,
escuchar radios berretas, usar el ares, y no saber demasiado de nada, pero como
son miles, no necesitan demasiado mas que el agua y el aire para sobrevivir.
-El que
tiene cumbiancha: Resabio de los 2000, hijos de la generación de la crisis, los
que tienen este tipo de celulares suelen ser personas que han vivido en “la
vagancia” o que al menos soñaron con pisar alguna vez una villa, y su aspiración
máxima es armar un mercadito y vender cerveza después del horario permitido.
-El
blusero: Joven de perspicacia musical que intenta abrirse paso en las mentes de
la masa social, con un blues, un buen blues… pero nadie le da bola, porque
pocos escuchan blues hoy en dia… Dándose cuenta de eso, proceden a poner cosas
de los Red Hot y les va mejor… a pesar de ser Funk.
-El que
usa los ringtones “default”: Celular de gente de edad avanzada, hijos de la generación
de los 60, en el que se esperanzaban con poder usar dos vasitos y un hilo como método
de comunicación a distancia… Y lo mas seguro es que se hayan fumado el chamuyo
de los ovnis en el valle de la luna… y lo mas seguro es que tu viejo sea de
estos.
-El que
tiene una minita con voz hiper aguda, cantando en un idioma asiático: El otaku
moderno, hijo de series como Naruto y Bleach, están acostumbrados a escuchar
minitas tranquis cantando canciones sentimentales, en donde una guitarra eléctrica
es un pecado, y un pogo es un intento de violación. No traten de decirles “esa
minita no es taaaaan buena, o sea canta alto nomás” porque te van a empalar con
algún muñeco, en una pose totalmente yandere (o algo asi, ni idea).
-El que
tiene canciones de L’Arc en ciel: cof Hezog cof cof. Antiguo otaku, de las épocas
en donde las androginias eran aceptadas, pero no como condición necesaria para
la vida. Hijo de la generación Kenshin, una serie se media por la cantidad de
sangre no menstrual que tuviera.
-El “Rocker”:
Fanático de Los Piojos, Attaque 77, Soda Stereo, Vicentico, Calamaro y en el
mejor de los casos (y por suerte) La renga o Los redondos. Niños que andan
entre los 17 años (recién descubriendo la música) hasta los 30 (los que
vivieron la caida del rock en primera fila) Se conforman con ciertas banduchas,
cualquier flashback es bueno, y siempre siempre… NUNCA BARDEES A UNA BANDA
NACIONAL, porque sos un facho imperialista vendido, que te cabe el pop.
-El
Pastillero: Aplíquese al Rocker, pero aun mas patético, que quiere demostrar
compromiso social y sentimental, con canciones sacadas del libro “haga su
propia rima pajera” escrito por Walter Giardino.
-Señora,
no le quite años a su vida: El favorito de las cuarentonas/ pre menopausicas/
menopausicas prematuras. La invocación auditiva de este esperpento debería ser
considerado un delito con pena de muerte. Por eso es que el mundo esta como
esta.
-El
metalero: Fanático del Trash, Speedy, death, Black, goth, o lo que sea que
suene a pesado, tendrá un gran arsenal de música varia en su celular, y la ira
cambiando cada tanto, pero siempre será algo ruidoso y estridente.
Nota
aparte, los que ponen Pantera, merecen ir al cielo.
Nota
aparte II: Es muy difícil encontrar power metaleros, los powermetaleros usan
celulares pro, con skype y esas cosas.
-El “post
Hardcore”: Generalmente son gente de 12/19 años, pre emo, fanáticos de Dross,
con Iphones (si, Iphones, un Android no lo tocan ni con un fierro), que creen
que son antisistema por escuchar Deathcore.
Generalmente
son emo, pero se niegan a serlo, porque el emo es puto.
Quieren
tatuarse algo heavy, pero no se animan.
-El
Punk: la ironía constante, jamás vas a encontrar a alguien que tenga un ringtones
punk, porque el punk no usa celulares… ya sea por ideología, o porque al vivir
en pedo, lo extravió en algunos lados/lo cambio para conseguir alcohol y
sustancias.
-El
Serrat/Sabina: Trend topic de las divorciadas, quieren sentir lastima por si
mismas y por el mundo, que las dejo así, pero a la primera de cambios, pasan a
otra instancia.
-El “Inserte
su sonido cool”: Los mas peculiares, generalmente usan fragmentos de audio de
alguna serie/juego/lo que sea, ya sea el pitido de los relojes de los Power
Rangers, hasta alguna digievolucion (creo que un golpe a la vida, seria usar de
tonos, las voces del locutor del Metal Slug cada vez que agarras alguna arma).
Por
ultimo, el ya casi olvidado
-El ringtone
maker: El pobre, que no podía descargarlos, y tenia que manejarse con un editor
de mierda, en MIDI, para crear un tono mas o menos decente, de manera
totalmente artesanal.. un genio, un virtuoso, un asesino en potencia.
Pueden
haber mas, pero estos son los básicos…
Porque
cada persona es un mundo… pero bien que si así fuera, serian planetoides.
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| Porque estas cosas, con el General Nokia 1100 no pasaban. |
